¿Cómo puedo superar una ruptura que yo mismo provoqué?

Tengo 26 años y en los últimos meses he pasado un momento muy difícil debido a una ruptura que yo mismo me busqué.

El año pasado comencé una relación a distancia con una chica. La amaba, pero sentía que constantemente estaba luchando contra mis emociones y mi honestidad debido a mi inseguridad. Esto me hizo comportarme necesitado, desesperado y siempre en busca de algún tipo de validación por parte de ella, y tuvimos algunas separaciones debido a esto.

Después de chatear en línea durante unos cuatro meses, nos convertimos oficialmente en pareja, pero rompimos en verano debido a mis problemas cada vez más graves.

Esto provocó que utilizara aplicaciones de citas para intentar hallar un ligue de una noche que me permitiera olvidar las cosas. Sentía que ella era el amor de mi vida y estaba dispuesto a sentar cabeza con ella.

Sigo diciéndome que ella sufrió mucho por mis decisiones y que ahora no quiere saber nada de mí, pero me he sentido muy miserable. No sé qué hacer. Lo único que quiero es que ella me perdone y me dé una última oportunidad para demostrar que soy capaz de ser un mejor hombre y novio.

Lamento que te sientas tan miserable: es horrible sentir que arruinaste algo, pero si puedes ver más allá de lo que sucedió por un momento, para saber por qué sucedió, te ayudará a aprender más sobre ti mismo, para que no repitas tus errores.

Esta chica ya dejó en claro que no quiere “nada más contigo”, así que debes respetarlo. El hecho de que desees que te perdone es algo que está fuera de tu control. Asumir la responsabilidad de los actos de uno mismo puede resultar difícil, pero es esencial para convertirse en una mejor persona. Te das cuenta de tus inseguridades y de tu necesidad de validación, y eso es positivo.

Consulté a la psicoterapeuta Tamara Sears (psychotherapy.org.uk), quien se preguntó: “Si constantemente acudes a otra persona [aquí, tu ex] para que te valide, ¿cuánta validación sería suficiente? ¿Existe algún punto final o es un pozo sin fondo? Eso es pedirle mucho a una persona”.

¿Cómo fueron tus primeros años de vida? Mientras crecías, ¿qué te hacía sentir seguro y validado y, de hecho, lo obtuviste alguna vez? Sears preguntó: “La inseguridad y la ansiedad”, explicó Sears, “es una alerta muy útil sobre algo que necesitas conocer. ¿Hubo problemas en la relación que desencadenaron estas inseguridades?”

Sé que esta relación parecía perfecta en retrospectiva, pero en realidad no te estaba dando lo que necesitabas. Es interesante que rompieras después de sentirte más comprometido. Esto, nuevamente, puede ser una señal de miedo a la pérdida: quieres la relación, pero el miedo a que salga mal es suficiente para que la termines – o la sabotees para que la otra persona la termine.

“Me pregunté”, dijo Sears, “qué significaría para ti demostrar que eres un ‘mejor hombre’. ¿Cambiaría la culpa? La culpa y la pena son útiles. No puedes ignorarlas; están ahí para recordarnos lo que no debemos hacer”.

El problema con la culpa y la pena reside en los casos en que no nos enseñan, pero nos frenan. Tienes que hablar de lo tuyo, tal como empezaste a hacerlo aquí, con alguien en quien confíes (un amigo, un terapeuta) para que puedas comenzar a perdonarte a ti mismo y a reincorporar esto a tu vida. Y seguir adelante. El perdón de los demás no es tan poderoso como el de nosotros mismos.

En tu próxima relación, Sears recomendó que fueras más honesto con tu pareja. No debes avergonzarte de decir que necesitas que te reafirmen o que te muestren un poco de amor y cuidado. Tal vez no en la primera cita, pero saber qué necesitas y pedirlo – siempre y cuando sea razonable y no esperes que tu pareja llene el “pozo sin fondo” del que hablaba Sears, es saludable y, en sí mismo, validador.

Sears preguntó por qué querrías estar con alguien en quien no confías. Se trata de una pregunta útil que deberías hacerte, tal vez te resulte familiar, cosa que no es lo mismo que ser bueno para ti. Puede ser conveniente tener un periodo de introspección. El tiempo que inviertas en analizarte a ti mismo será beneficioso y te ayudará a descubrir quién eres. Una vez que lo sepas, una pareja se convierte en un plus, no en una necesidad.

Cada semana, Annalisa Barbieri trata un problema relacionado con la familia enviado por un lector. Si te gustaría que Annalisa te aconsejara sobre un asunto familiar, por favor, envíanos tu problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Los envíos están sujetos a nuestros términos y condiciones: consulte gu.com/letters-terms.

Conversaciones con Annalisa Barbieri, una nueva serie de podcasts, está disponible aquí.
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