Me preocupa mi apego excesivo a hombres que apenas conozco, ¿puedo salir con ellos con seguridad?

Hace más de un año me divorcié de mi esposo (antes de eso habíamos vivido separados durante un par de años). Él fue el amor absoluto de mi vida: estuvimos juntos durante 26 años hasta su infidelidad de una sola vez con mi hermanastra. Fue una época horrible. Los perdí a ambos, pero ahora vivo felizmente con mis hijos adolescentes en mi propia casa. Tengo un trabajo estupendo, amigos encantadores, soy independiente y me dicen que soy atractiva.

Desde entonces me registré en un par de sitios de citas en línea y me di cuenta de que soy casi adicta a la validación que obtengo de ellos: los likes, las sonrisas, los swipes, etc. Esto me ha llevado a una interacción en línea muy intensa, pero de corta duración, con un chico del que me enamoré por completo. Incluso podría decir que sentí que estaba enamorada. Él conoció a otra persona y dejó de comunicarse conmigo, y yo quedé destrozada. Tardé semanas en superarlo.

Más recientemente tuve una cita con alguien que me atraía mucho y teníamos mucho en común, parecía prometedor. Él decidió que prefería que fuéramos solo amigos y, aunque le dije que estaba bien y que lo entendía, detrás de escenas fue como un duelo. Tuve una respuesta física terrible: temblores, llantos, vómitos. No podía trabajar, dormir o desempeñarme correctamente.

Me preocupa mi excesivo apego a los hombres que apenas conozco y el impacto que tiene en mí. Mis amigos hablan de “divertirse” en estos sitios, pero yo experimento un entusiasmo extremo o una desesperación total cuando me rechazan. Me preocupa que no pueda tener citas de forma segura, ya que no puedo pasar por este agobio y abandono cada vez.

Eleanor comenta: Creo que se siente como un duelo porque, en cierto modo, lo es: el hecho de que nuestra ilusión desaparezca se siente como un modelo en miniatura de un desamor.

No hay un alma viva que no haya llorado una nueva relación más de lo que estrictamente tenía sentido; el truco está en reconocer lo que realmente estamos llorando.

Dices que estás demasiado apegada a estos hombres. Pero me pregunto si el duelo no es por ellos, exactamente, sino por lo que vienen a representar. Pasaste por una pérdida horrible con tu esposo. Tener citas nuevamente debe haber requerido una gran cantidad de valentía. ¿Qué puede significar para ti ahora la perspectiva de una cita, que hace que sea tan emocionante tenerla y tan aplastante perderla?

¿Se trata de una comprobación de valor? En ocasiones, solo somos capaces de ver las cosas maravillosas de nosotros mismos a través de los ojos de otras personas. Nos emocionamos cuando otra persona ve nuestro talento, nuestra capacidad o nuestra belleza, porque es la única ocasión en la que nosotros mismos podemos vislumbrarlas.

¿Se trata de tener esperanza? ¿El vértigo de un nuevo romance se siente como una oportunidad de algo capitalmente bueno; estos rechazos en pequeña escala traen consigo demasiados sentimientos que tu cónyuge te hizo aguantar?

Estas son suposiciones, por supuesto, y un profesional podría ayudarte a llegar a la raíz de estas intensas reacciones físicas.

Pero creo que parte de la razón por la que duele tanto cuando un interés amoroso se apaga antes de tiempo es que perdemos lo que simbolizaba además de lo que era.

La buena noticia es que esta comprensión puede ayudarte a sobrellevar mejor el rechazo. Por ejemplo: digamos que cuando pierdes a esas personas, no estás llorando por ellas sino por un conjunto de esperanzas. Entonces, igualmente, lo que rechazan no eres tú, ¿cómo podrían saber todo de ti tan rápidamente?, sino lo que sea que hayas llegado a simbolizar para ellos.

Ellos dibujaron un esquema de ti en sus mentes con impresiones y abreviaturas y expectativas, que no tienen mucho que ver con lo que realmente eres. No eres tú, es una persona que dibujaron que se parece a ti. Y tú no eres responsable de la versión de ti misma que otras personas crean dentro de sus cabezas.

No te castigues por sentirte demasiado validada por estos sitios de citas. Se requiere mucha experiencia en el diseño para mantener tus ojos y emociones pegados a ellos. Las aplicaciones de citas pueden ser como una máquina tragamonedas para el corazón: el “premio gordo” siempre está a una sola jugada.

Tal vez sería más divertido establecer las primeras conexiones en persona, donde el ghosting es un poco más difícil y la idealización un poco más lenta, o probar la configuración de “amigos” en algunas de estas aplicaciones; formas menos arriesgadas de forjar conexiones mientras descubres los orígenes de este dolor.

Es divertido mandarle a la gente una copa en un bar o pasarle un número telefónico en una servilleta doblada, y en la vida real tienes el pequeño y divertido momento de darte cuenta de que ambos se están viendo el uno al otro. Estas pequeñas descargas eléctricas podrían darte la emoción de las citas en una escala que te parezca más controlable.

Hasta entonces, intenta aferrarte a la idea de que los romances prematuros tienen tanto que ver con la imaginación como con la realidad. Cuando alguien se aleja, puede que solo se trate de la fantasía.

Eleanor Gordon-Smith reflexiona sobre las preguntas y los enigmas de la vida, grandes y pequeños.