Mi esposo y yo nos estamos separando, pero él no quiere que nadie lo sepa
Se niega a contarle a sus amigos o a su familia lo que está pasando y me preocupa su salud mental y el efecto que pueda tener en nuestra hija.
Mi esposo y yo ya no tenemos sentimientos románticos el uno por el otro y acordamos separarnos. Sin embargo, mi esposo tiene un sueldo mucho menor que el mío y no se puede permitir vivir por separado, por lo que acordamos vivir juntos como una familia con nuestra hija de siete años por el momento. Me preocupa que esto sea confuso para ella y tenga un impacto negativo. Sería mejor si pudiéramos explicárselo, pero mi esposo no quiere decirle a su familia ni a sus amigos que ya no estamos juntos. Me gustaría que nuestra separación fuera más formal, pero mi esposo tiene graves problemas de salud mental y me preocupa la consecuencia que pueda tener el hecho de presionarlo para que sea más sincero con su familia y amigos.
Siento que esto nos está obligando a mí y a mi hija a vivir una mentira. No puedo seguir adelante con mi vida porque me siento obligada a fingir que todo está bien. ¿Qué debería hacer? ¿Seguir fingiendo, ya que el riesgo para la salud mental de mi esposo es demasiado grande, o hacer frente a la situación y presionar para que haya una separación adecuada?
¿Es posible que una pareja que se está separando siga viviendo bajo el mismo techo y que eso funcione? “Desgraciadamente, a menos que uno tenga por casualidad un ala libre de una mansión donde uno de los dos viva separado, eso solo suele funcionar a corto plazo”, aconseja Ammanda Major, jefa de práctica clínica de Relate.
“Los límites que la gente se pone a sí misma no tardan en romperse. Surgen discusiones sobre quién hace qué en la casa, las citas, las nuevas parejas, el dinero. Incluso en las separaciones amistosas, las personas suelen llegar al punto de pensar: '¿Sabes qué? No quiero ver tu cara todos los días, tengo que irme de aquí”.
“La terapia de pareja puede ayudar. Y mucho dependerá de la actitud de la familia y los amigos, que realmente influyen en la manera en que las personas son capaces de sobrellevarlo. Esto nos lleva a la cuestión del deseo de tu esposo de mantener el secreto. Una conclusión superficial podría ser que está en negación. No obstante, me pregunto si podría estar implicada alguna consideración religiosa o cultural, u otra razón por la que él pudiera temer la desaprobación familiar. Cualquiera que sea su motivación, tienen que hablar de ello”.
“Explícale que el hecho de mantener el secreto podría ser perjudicial para tu hija”, comenta Major. “Lo realmente importante es que hables con ella y que le expliques lo que está pasando conjuntamente. Evita ponerla en la situación de ser tu confidente. Los niños necesitan poder querer a cada uno de sus padres por igual. Ten en cuenta las etapas de desarrollo y cuán apropiado es para su edad lo que le cuentes”.
“Tu naturaleza bondadosa se hace evidente en tu preocupación de que ‘vivir una mentira’ protegerá la salud mental de tu esposo, pero ¿es eso acertado? Tal vez, si él dejara que sus seres queridos supieran la verdad, podrían ofrecerle ayuda práctica y emocional”, comenta.
Jo Kierstead, asesora psicoterapéutica reconocida, opina: “La mejor ayuda que le puedes dar a tu esposo es animarlo a que amplíe sus sistemas de apoyo. Sé abierta y compasiva y evita criticar sus problemas de salud mental. Sé clara sobre tu compromiso a favor de un futuro positivo: que tu apoyo está ahí, pero no es infinito. Recomiéndale que se dirija a la organización benéfica de salud mental Mind o a su médico general, o sugiérele que utilice una línea de ayuda o un servicio de escucha que no lo juzgue”.
¿Cómo puedes asegurarte de que reciba apoyo al tiempo que atiendes tus propias necesidades? “Sé consciente de la carga que esto representa para ti y asegúrate de dar prioridad a tu salud mental”, explica Kierstead. “A pesar de cómo se pueda sentir, no estás sola y tu situación no es eterna, así que intenta darte a ti misma la amabilidad, el cuidado y el apoyo que necesitas para gestionar cada día como se presente”.
“No mencionas quién inició la separación ni por qué, pero da la impresión de que tal vez desempeñaste el papel de ‘salvadora’, además de proveedora económica, y ahora imaginas que tu esposo no podrá sobrellevar la situación sin ti. Si es así, te recomiendo que leas Hello Beautiful, de Ann Napolitano, una novela que explora el amor, la depresión y las segundas oportunidades. Ofrece un recordatorio compasivo de que las personas son infinitamente sorprendentes, tal como lo es la vida, una sabiduría que todos podemos aprovechar.