Nunca te vayas a la cama tras una discusión… y otras 19 ‘reglas’ de pareja desmitificadas por expertos

FALSO Viagra nos ha vendido esta idea, señala Abse, y claro, en teoría no existe ninguna razón por la que nunca deba acabarse el sexo. Pero en el mundo real, las cosas son distintas. “Soy precavida a la hora de ejercer presión sobre las personas mayores”, comenta. “La realidad es que, para la mayoría de las parejas duraderas, el sexo decae a partir de los 50 o 60 años. Las que continúan suelen pasar del sexo salvaje a un sexo más relajado y lento, que quizás no implique penetración. Puede ser muy íntimo, pero no todas las parejas lo desean”.

VERDADERO Es tentador esperar que un hijo que comparte sus genes, que crearon juntos, los unirá y mantendrá su relación. Pero, comenta Abse, la satisfacción en la relación disminuye en las primeras semanas, meses y años tras la llegada de un bebé. “Tener un bebé cambia todo, no se puede subestimar. Pierden libertad, pierden autonomía, pierden intimidad. Es un momento realmente difícil para una pareja”.

FALSO Lo importante no son las citas nocturnas, señala Harrison, sino el tiempo que pasan juntos. De modo que no hace falta gastar dinero, salir o darse un gusto (aunque eso estaría muy bien). Lo que su relación necesita es tiempo compartido en pareja: acurrucarse en el sillón para ver la tele o dar un paseo por el parque puede ser tan bueno como una comida costosa fuera de casa.

FALSO De hecho, explica Abse, inconscientemente buscamos a alguien que tenga atributos que nos faltan, porque estar con esa persona nos ayuda a aprender otras cosas y a desarrollar nuestro carácter. “Por eso, si eres una persona tímida, es posible que te des cuenta de que te atrae alguien sociable”. También significa que puedes confiar en la otra persona para esos aspectos: es la cuestión del yin y el yang. “Una relación suele ser más interesante y dinámica cuando hay retos y diferencias”.

FALSO Incluso para una terapeuta experimentada como Joanna Harrison, no suele ser evidente si una pareja va a salir adelante o no. “Cada persona tiene un límite diferente de lo que puede soportar en una relación”, comenta. “No hay absolutos, no existe un momento en el que todo tenga que acabar”.

FALSO “En realidad, siempre se resumen a una cosa: la comunicación”, indica Harrison. “El dinero y el sexo son temas tabú en muchas familias, y todos aportamos nuestro equipaje familiar a cualquier relación. Pero los problemas no giran en torno a estas cuestiones en sí mismas, sino a ser capaces de hablar sobre ellas, y sobre todo lo demás que importa”.

FALSO Si la política es muy importante para ustedes, entonces sí, señala Bose, tienen que estar en sintonía. Pero si no es así, votar por partidos políticos distintos probablemente no desestabilizará en lo más mínimo su relación. “Es mucho más importante compartir los mismos valores: lo que es importante para ti, lo que realmente crees que importa. Si no coinciden en los valores, eso se filtra en su vida cotidiana y puede afectar a su relación a un nivel muy profundo”.

VERDADERO y FALSO Normalmente deberías confesarlo, pero no siempre, dice Abse. “Si estamos hablando de una aventura de una noche en un viaje de negocios, tal vez esté bien, y es mejor no compartirlo con tu pareja. Pero si tienes una relación duradera con otra persona y nunca se lo revelas a tu pareja, estás evitando algo. Te dejará en una situación triste porque habrás perdido esa sensación de que tú y tu pareja comparten sus sentimientos más profundos”.

“Acurrucarse en el sillón o dar un paseo por el parque puede ser tan bueno como una comida costosa fuera de casa”.

FALSO Las personas son complicadas, y las parejas que se quieren y pueden ver que existe la posibilidad de una relación duradera también pueden ver que hay obstáculos, comenta Bose. Acudir a terapia, especialmente en las primeras etapas de la relación, puede garantizar que se superen esos obstáculos sin que la relación resulte dañada. Por otro lado, Bose advierte contra las terapias interminables. “A algunas parejas les da miedo dejarla; tienen que ser capaces de seguir adelante sin ese apoyo”.

FALSO “La pregunta que yo le haría a una pareja”, comenta Real, “es: ¿quién es su comunidad? ¿Quién los apoya, y cómo han indicado que necesitan ese apoyo, que lo valoran para su relación?”. Quedan pocos rituales en la vida moderna, señala, y una ceremonia matrimonial es uno que incluye a otros además de a la propia pareja. “Hay algo transformador en que sea una experiencia integrada en la comunidad”, explica. “Por eso importaba luchar por el derecho legal a casarse de las parejas homosexuales”.

VERDADERO y FALSO Lo que resulta más interesante del engaño, señala Real, no es el motivo por el que alguien lo hace: eso es obvio (es excitante, es sexy, es emocionante). No: lo interesante es por qué alguien no lo hace. “Ser infiel siempre es egoísta: siempre tiene que ver con anular lo que deberías hacer. Por lo tanto, si has aprendido de ello y lo superaste, entonces no, no necesariamente volverás a ser infiel. Pero es posible que tu pareja nunca se sienta 100% segura de que no volverás a hacerlo. Es importante entender eso”.

FALSO “Esto es una tontería demostrable: solo basta con fijarse en las personas que vuelven a encontrar el amor tras perder a su pareja”, comenta Real. “Tendemos a enamorarnos de una persona que de manera subliminal creemos que nos va a curar, que nos va a dar lo que no obtuvimos en nuestros primeros años de vida. Las relaciones suelen repetir situaciones en las que hemos estado antes. Nos enamoramos de lo que nos completa, en otras palabras. Y es este sentimiento –que ‘encajamos’– lo que nos hace sentir que hemos encontrado a ‘la persona indicada'”. Una relación próspera consiste en reescribir la historia para no repetir lo que salió mal en el pasado.

VERDADERO Si una discusión deriva en actos de violencia o en que uno de los miembros de la pareja se siente inseguro, eso está mal y necesitas ayuda de un experto. Pero, a medida que vas conociendo el entorno de tu pareja, explica Harrison, las discusiones demuestran que están trabajando el uno en el otro. “Estás descubriendo lo que le apasiona a tu pareja y lo comparten. De modo que estos desacuerdos están llenos de información útil sobre lo que le importa a cada uno. Si las parejas dejan de hablar de lo que les importa, y en ocasiones de discutir al respecto, pueden empezar a sentirse desconectadas”.

FALSO “Me dedico al negocio de los trasplantes de personalidad”, comenta Real. “La terapia consiste en entender las razones por las que nos comportamos como lo hacemos, y tomar decisiones conscientes para cambiar las cosas con el fin de mantener a alguien que nos importa”. La terapeuta de Relate, Simone Bose, que dirige su propia clínica, está de acuerdo en que las personas pueden cambiar, pero tienen que querer hacerlo, y eso significa enfrentarse a aspectos de sí mismas que pueden resultar incómodos o dolorosos. “Lo más difícil es superar el mecanismo defensivo que uno tiene por defecto”, señala.

VERDADERO Puedes ser juguetón con alguien, comenta Real, “pero si lo ves a los ojos, hay una diferencia entre las miradas fijas –’no hay oportunidad’– y la señal de ‘ven aquí’. Y si estás utilizando la energía sexual entre tú y otra persona para sentirte excitado, eso es como una mini aventura”. La regla es la siguiente, señala Real: si tu pareja puede escucharte y la forma en que estás hablando puede molestarla, no está bien.

FALSO Con mucha frecuencia, comenta Terrence Real, terapeuta familiar y autor de Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship, las discusiones ocurren porque uno o ambos miembros de la pareja bebieron, o no se sienten bien, o es tarde y ambos están cansados. “Lo que yo digo es: no van a resolver nada esta noche. Váyanse a la cama, y la mañana siguiente tomen una taza de té juntos y háblenlo”. Todas las relaciones se basan en un ciclo de cercanía, ruptura y regreso a la cercanía. “Nuestra cultura venera la fase de armonía, pero una buena relación prospera sobreviviendo al desastre. El trabajo de la intimidad es la colisión de imperfecciones, y la manera en que las gestionamos”.

FALSO Lo importante no es si comparten cama, sino hablar sobre los motivos en caso de que no lo hagan, explica Harrison. “Ya sea por los ronquidos o porque los niños son pequeños, el hecho de dormir en camas separadas reduce el tiempo de intimidad que pasan juntos. Por eso, tienen que hablar sobre cómo compensarlo”. Hacer el amor en el sillón por la noche, cuando los niños se hayan ido a dormir. Si los ronquidos los han llevado a dormir en cuartos separados, al menos tomen juntos el té de la mañana en la cama.

“Si tienes malas relaciones sexuales con alguien al principio, ¿por qué querrías seguir?”.

FALSO Existen muchos tipos de aventuras, y esto, señala Abse, es la clave. “Una aventura puede ser una estrategia de escape, claro. Pero también puede ser una protesta, una forma de llamar la atención de tu pareja sobre algo que no está funcionando para ti en la relación. Si se trata de ese tipo de aventura, y puedes analizar con tu pareja por qué ocurrió, pueden superarla, siempre y cuando se presenten disculpas, se repare el daño y se conceda el perdón”.

FALSO Este es uno de esos mitos empalagosos que nos han vendido los cuentos de hadas románticos. Por muy cercano que seas a alguien, señala Joanna Harrison, abogada especializada en divorcios reconvertida en terapeuta de parejas y autora de Five Arguments All Couples (Need to) Have, nunca podrás cuestionarle todo. “¿Y por qué querrías hacerlo? Sería aburrido. Además, la gente cambia; todos estamos evolucionando”. Lo importante es que cada uno comparta lo que está sintiendo, que se escuchen e intenten ver las cosas desde el punto de vista de su pareja.

VERDADERO “Para la mayoría de las personas, una relación sexual satisfactoria es una parte importante de una buena relación”, comenta Susanna Abse, terapeuta psicoanalítica y autora de Tell Me the Truth About Love: 13 Tales from Couple Therapy (Dime la verdad sobre el amor: 13 cuentos del diván del terapeuta). “Aunque el sexo no sea el aspecto más importante, sin duda es un indicador de la química, e importa, especialmente al principio. Además, si tienes malas relaciones sexuales con alguien al principio, ¿por qué querrías seguir?”.